Подборка весёлых анекдотов

Смейтесь на здоровье!

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

— Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните мине, пожалуйста, покрасивее — это подарок.

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ…

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали….

— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!

https://cdn3.allourworld.info/wp-content/uploads/2018/09/00-2.png

— Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг.

— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!

— Роза, я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя…

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю.

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав, либо приятно удивлён.
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

— Знаешь, Роза, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.

— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже..

— Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают…

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

Рабиновича судят за скупку краденого.
— Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО — точно нет!» — строго сказала ему Сарочка.

— Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем, а женитесь — совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!….

В музее:
— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
— Таки шо вы так кричите? Когда она придет — я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа… И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка…
— Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— Местами…

Подборка весёлых анекдотов